爱情红绿灯》重组失控的亲密关係生活
爱情红绿灯 图 : 新头壳製作
近年红极一时的「情绪勒索」一词，常听到使用在日常生活对话中，让我好奇而拜读了着名心理学博士Susan Forward着作的情绪勒索(Emotional blackmail., Forward & Frazier, 1997)一书。表面上这是很新奇的字眼，其实是一个相当普遍的存在的议题，近乎可套用于许多亲密关係，尤其我们从小所受的教育、传统的价值观和互动模式下，更容易让情绪勒索渗透我们的生活及亲密关係中。
情绪勒索怎幺呈现在关係中呢？
「你如果和我分手，我就死给你看！」爱情中的男女有时担心关係的结束而有情绪化的激动言语，但单就这句对话在关係中还不算是情绪勒索。
情绪勒索的关係模式，比较像是许多人提及的：「我女友/我妈总是这样，好像我只要放假不回去/不陪她去哪里/不买东西给她，她就会很失望…/我就是个¨¨的人…」以Susan Forward对情绪勒索者的分类来看，上面对话的删节号和框框里，通常会是带有威胁意味的谩骂、愤怒指责、自我怜悯或悲情攻势。或有些人会使出利诱方式收买和说服，像是：「你要做到…我才会更爱你/让你得到你想要的」。
这些对话通常出现在亲密关係，尤其是伴侣或亲子、家人之间，因为我们不会对不熟的同事或朋友有过高的期待或要求。然而一段良好互动的亲密关係，怎幺变质成为「勒索」的呢？
其实情绪勒索的出现，是对方可能有不切实际的期待（如：身为我的男女朋友/伴侣/一个好孩子就应该要…），负向的解读他在过程中受到的伤害（如：他不尊重我、他不爱我、他在他心里不重要），
并用一再用错误的方式表达他的需求和传递讯息。加上我们内心担心被扣上不够体贴、不够孝顺、没扮演好符合社会期待的角色等恐惧或罪恶感，只好委屈自己去听从、配合勒索者，成为一个愿打一个愿挨的局面。
长期处在这样的不健康互动上，双方都会过得很辛苦。破解这种关係模式的方式不困难，但通常情绪勒索者自己并无自觉。因此需由另一方先启动关係改变的开关：勇敢真诚的说出自己的需求和想法，客观的描述这个不健康的互动模式、以及对自己的影响。
1.试着理解情绪勒索者心中的纠结
他或她之所以使用隐性的攻击方式来沟通，是害怕失去什幺吗？希望获得尊重吗？想保护自己的利益吗？很多时候情绪勒索者内心感到的纠结和困难，希望透过其他人解开，但他们没发现其实自己正使用强迫、操控他人的方式，使对方感到压力和处于痛苦之中。
2.表达自己的感受与设立界线
常常我们希望所爱的人能开心，也希望自己是负责的、温柔的、对得起自己所扮演的角色。但是否需要因此而接收对方所有负面情绪、指责、要胁，或委屈、逼使自己达成对方的要求呢？我们都愿意用自己的方式付出、关怀所爱的人，但也必须爱惜自己，替自己做决定。
3.接受沟通模式与关係的改变
改变沟通模式势必会有些争吵和冲突，可能需要多次的来回练习，不然容易回到过往习惯的模式；但彼此试着在平稳情绪下表达出自己感受想法，长久下来能够改善互动的品质和模式，尊重彼此是独立自主的个体，也减少内心的揣测与攻防战。
如何经营一段互相信任、接纳、尊重的亲密关係，永远是重要的人生议题。而关係需要经营、需要努力才能建筑在稳定的地基上，让我们一起透过改善自己及亲密他人的沟通方式，找回在关係里的归属及安全感！
作者：廖羚雅／台北医学大学附设医院 临床心理师
(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)
廖羚雅临床心理师。 图 : 廖羚雅/提供 情绪关係亲密关係互动模式临床方式